這時正是上班的高峰時段段，前方堵車，一輛警車一拐，駛進了人行道。
就在這當口，前面閃出一名年輕的警察，他一揮手，車被迫緊急停下。
司機從車窗探出頭來，聲中帶怒地問︰〝怎麼回事？〞
小警察走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮︰
〝同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。〞
〝我是市局的。〞司機傲慢地說。
不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。
司機哼了一聲，向後擺頭︰〝王局長在車里。〞
小警察向車後跨了一步，敬了個軍禮。
〝行了〞，司機不耐煩地說 : 〝局長要到局裡開個緊急會議，趕時間，所以才…行了你，放行吧。〞
小警察一轉身急跨兩步，站在車前︰
〝不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。〞
〝你….〞司機火了，〝我說你怎麼這麼不給面子呢？〞
小警察仍然是那麼平靜︰〝執行法律是我的職責。〞
〝你是哪個隊的，叫什麼名字？”司機大聲問。
〝我是三大隊的，名叫王小鵬。〞
〝你們大隊長的電話號碼是多少？〞
〝你是問他辦公室的電話，還是問他家的電話，還是他的手機？〞
〝好好好。〞司機沒法，只好下車，你罰吧。
小警察掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分,
然後抬起頭︰〝同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為警察更應模範遵守交通規則。
不能因為你是局裡的甚至是局長就可以違反交通規則；
我們警察也不能因為你是局裡的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。
法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。
為了您和他人的安全,希望您這是最後一次違規。〞
說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，
〝請到農行交罰款。〞說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。
司機一頭扎進駕駛室，砰地關上車門，
又一扭頭狠狠地瞪了小警察一眼︰行，我記住你了。”
王局長到了局裡，直奔會議室，會議室理開會的人員都已到齊。
〝同志們，〞王局長坐下後嚴肅地說， 〝我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小警察截住了；因為什麼截住了呢？
因為時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。
這名小警察知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處罰。〞
局長一拍桌子，〝好！因為他懂得法律法規面前人人平等，因為他知道自己的職責所在。
他不畏官、不怕權，好樣的。
我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，
那些警察看到是我的車反而還給我敬禮。
只有這次我受到了處罰，罰得好！
如果我們的警察都能像這名小警察，他叫…噢，
他是三大隊的，叫王小鵬。
要是我們的警察都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；
如果我們的幹部能像他那樣，我們的警察隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。
王局長激動地站了起來，〝我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，
我們提議，把這名小警察破格提拔為副大隊長。〞
說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。
晚上王局長回家,開門的正是白天截他車的那名小警察王小鵬。
〝怎麼樣？〞王小鵬有些緊張地問。
〝通過了。〞王局長笑著把公文包遞給王小鵬。
王小鵬一下抱住了王局長︰〝三叔，你這招實在是高啊!〞

前些日子是咱們高雄世運。
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，
那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」所以我就帶他去夢時代逛逛。
(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！)…
逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！
「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟～」OL完全沒發現而騎過路口，
我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，
但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！
「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」
結果，我們追錯車了
「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
※※
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！
※※
(大咪來電！)

十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，
民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，
也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，
他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼眶中泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，
「因為我們黑人都被瞧不起，直到去台灣旅行過，
發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人…..」
…………
…………
沒禮貌!!不准笑!!!!!!

很有意思喔，笑一下，提振精神！
那天遇到幾位朋友，大讚這則 e-mail 很有原創性，熱烈笑談起「信生活」，且都意猶未盡，特集思廣益，博君一笑。

1. 你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。

2. 因此靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。

3. 當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！

4. 再說： 能感動人心的! e-mail 叫「信感」。
向人家要 e-mail 地址就是想建立「信關係」。
用 e-mail 購物或買賣股票叫「信交易」。
在 e-mail 傳送的資訊叫「信知識」。

5. 有教導作用的信叫「信教育」。
Junk mail 一大堆叫「信氾濫」。
內容讓人想入非非的叫「信挑逗」。
有些莫名其妙的 e-mail 可稱「信變態」。

6. 若受病毒入侵就是得了「信病」。
如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫「信功能衰退」。

7. 那就要請教高人指點叫「信諮詢」。
熟悉e-mail運作之高人就是「信問題專家」。

8.須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫「信治療」。
有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」。

各位信伴侶，可不要得了信冷感……………..

1、縮小貧富差距 –
至少 95%的人都快要一樣窮了，大學畢業賺的錢跟國中畢業賺的差不多。
2、與他國關係友好 –
不會再有人認為我們是競爭對手了。
3、有效解決人口問題 –
大家都不會再想生小孩了，已出生的也會想自殺。
4、積極推擴台灣文化 –
有能力移民的都到世界各國去了。
5、還富於民、平穩物價 –
國家財產可以賣的都賣了，國有土地每天都在標售，房子開始越來越便宜了。

今天晚上七點多，突然接到一通042-3552033的來電。
我以為是客戶打來訂購彩繪商品，所以很順的接起來。
客服女：「先生您好，前幾天您有在奇摩雅虎拍賣購買PSP防塵套商品，是嗎？」
我回想了一下：「喔！有！」我真的有買。
客服女：「不好意思打擾您，是這樣的，這商品您在匯款的時候，我們會計出了點錯誤，不小心給您錯誤的匯款帳號，您轉到我們的分期付款的帳戶，您的金額481元，會每個月從您帳戶扣款，扣12月喔！」
我一聽口音，就知道她是幹啥的：「是喔！沒關係啊…小錢我不在意！」
她：「這樣可會扣12次的481元喔！」她有點激動。
我：「喔喔，沒關係啦！也才幾千元，沒差啦…」我很灑脫。
她：「不行不行，我們不能多拿您一毛錢！」

一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我~
我想，一定是我的天使美貌被人嫉妒了~
想要證明我的不凡，我不斷努力著………
直到有一天．．．．
我無意間發現在普化實驗的點名單上~
我的名字旁邊被小助教標了一個“正”字，真是羞死人啦….>///< 不過小助教還真有眼光，馬上就被清秀脫俗又玲瓏有緻的我給吸引~
唉~天生美麗真是罪惡呀!!
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，甚至用奇怪的眼神注視著我….
其實小助教也挺年輕可愛的嘛~
於是我鼓起勇氣，向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：

如今的女生，無論是學化工的、還是學哲學的，都要配台筆記型電腦，以示跟上時代。
但是，我有些疑惑，很多女生連 WORD 都不會用，她們的電腦到底用來幹嘛呢？
前兩天，借用一個同學的電腦，打開IE上網，首頁是 Google。發現她的電腦有歷史記錄，點按「記錄」、「搜尋」，搜尋「 google 」，以前搜索過的內容便列了出來，出於好奇，我仔細看了一下，
原來是這樣：
1.104
(噢~~~想查電話號碼。)
2.104 + 電話號碼
(傻呀…問題 ＝ 答案 ？)
3.5566 + 王仁甫 + 很討厭
(很討厭，搜他幹嘛？)
4.MP3
(想買啊！)
5.獎品 + MP3
(看來是想弄個免費的！)
6.LV
7.LV 包包
8.LV 包包+仿冒
(看來是錢不夠啊！)
9.LV包包+仿冒+分期
(哇塞…分期付款才能搞定，別買不就得了！)

小明在唸小學,老師給他一篇作業 〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？
小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲庸，卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告….內容如下：
———————————————————————————–
當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！

路人甲:
我是發現安裝片2.8GB
裝完快吃10GB的時候WoW了…
路人乙:
我還沒聽過我的VISTA有出現過聲音~”~? WoW!
路人丙:
我 oh! 了一下…
剛裝好就當機了

三隻小豬 = 腦殘教育部？
三隻小豬
成語解釋： 【 三隻腦殘 】
◣發音◥
ㄙㄢ ㄓ ㄋㄠˇ ㄘㄢˊ
◣釋義◥
形容一個人說話不經大腦，寫文章不求證，被抓包不認錯，造成損害不道歉，諸如此類低等人種才會出現的行為。

人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩—第一式
豬 = 吃飯 + 睡覺—第二式
代入第一式: 人 = 豬 + 上班 + 玩
即: 人 – 玩 = 豬+上班.
結論: 不懂玩的人 = 會上班豬。
男人 = 吃飯 + 睡覺 + 賺錢—第三式
豬 = 吃飯+ 睡覺
代入:男人 = 豬 + 賺錢
豬 = 男人 – 賺錢
所以: 男人不賺錢等於豬。
女人= 吃飯 + 睡覺 + 花錢—第四式
豬 = 吃飯 [...]

某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：
「親愛的，妳可以讓我摸一下胸部嗎？」
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣 啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」
突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：

轉載一篇詐騙集團假裝熟人打電話想騙錢,卻…..小插曲:
今天早上快中午的時候接到這樣的電話
記錄如下
我：餵？
女：喂！是我啦！
我：？？誰？找哪位？
女：找你啦！聽不出我的聲音喔？
我：啥？我聽不清楚！雜音好大！
女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦
我：找我？我是誰？小姐你是？
女：唉唷～不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思啦！
我：～”~…………..對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？
女：………..我雅惠啦！！你聽不出來喔？你很沒意思耶！
我：~”～……那個雅惠？
女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（娘的咧….還玩啊….）
我：好幾個….啊！林雅惠是嗎？
女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦
我：不好意思啦….兩年沒聯絡了…..一時失察
女：嘿,嘿….對呀….
我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？
女：還好啦….不過….
我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你….
女：…….燒？燒什麼燒？
我：那就看你要什麼啊？
女：那幹嘛用燒的？
我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我耶，說吧！要什麼？
…………………（掛電話）

┌───────┐ 價 目 表 ╭───────╮開
│ [...]

Three men are sitting at a bar and are discussing what present they bought for their wives.
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
The first says: “i bought something which goes from 0 to 100 in 6 seconds”
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
The other 2 guys don’t know what he’s talking about so he reveals “i bought her a nice Porche”
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的 保時捷」
The second guy says: “i bought [...]

【品名】俗稱老公，正式場合可稱丈夫或先生；古稱相公。
【成分】水，血液和脂肪類碳水化合物。
【性狀】內容物為細長條塊糖衣片，表面塗層一般為蜜語甜言等不實物，除去後呈淺赫色，外觀也除去前略有差異；內容物隨時間演變，形狀會有所改變，出現駝背，禿頂等現象，但不影響繼續使用。
【功能】主治單身恐懼症及母愛泛濫等頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
【用法用量】建議一生一片。

因為老家離大學很遠，為了方便上學，John和另一個同學合資在大學附近租了一個單位。
有一天，John 邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽一再注意到與 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，
而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。
John也發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明︰「我知道你在想什麼，不過我可以向
你保證，Mary 和我是純粹的室友，絕對沒別的。」
一個星期後，Mary 跑來跟 John說︰「自從你媽媽來吃過晚飯之後，我就一直找不到我
那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了？」
John說:「我不知道呀！不過別擔心，讓我來處理這件事吧。」
之後他寫了一封信給他媽媽：
親愛的媽媽
我不會說您「拿」了一把純銀湯匙，
我也不會說您「沒拿」了一把純銀湯匙，
不過有一件事情大家都注意到了，
就是自從您在這裡吃了晚飯之後，
有一樣東西不見了。
愛你的
John
幾天後,媽媽的回信來了：
親愛的兒子
我不會說你和 Mary 「睡」在一起，
我也不會說你和 Mary 「沒睡」在一起，
不過有一件事情大家都注意到了，
那就是如果她的確是睡在自己床上的話，
她早就會發現那把純銀湯匙了。
愛你的
媽

最近對微軟新注音頗有微詞
因為它不時造成我與朋友之間的誤會
這是我某天與一個朋友在網路上的對話
『XXX，妳說妳教音樂，是哪方面呢？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作。』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎？』對方有點遲疑
『對阿。』我
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方問
『就袋屍斑，領屍之類的…』我

第一種：空姐：她總是在”上面”。
第二種：賣麵的 ：來喔！我”下麵”給你吃！
第三種：幼稚園老師 ：來，我們”再來一次”！
第四種：護士小姐 ：她常說: “把褲子脫下來…!!”
第五種：小學老師 ：她常說: “做不好, 就罰你重做一百遍…!!” 0.0||
第六種：車長小姐： 她常說: “再進一點..再擠進去一點 ..裡面還很空!!” -.-|||
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！ XD
有沒有想歪阿!!

之一
阿貶總統希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票
發行過了一個多月之後，阿貶想要視察看看銷路如何…..
阿貶：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
阿貶：「怎麼會呢？」
隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上
阿貶：「這樣不是黏得很緊嗎？」
郵政總局局長：「可是……大家……都把口水吐在正面啊 ……」

【個人觀點】
本人：噁，丟了吧。
【老師觀點】
數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。
國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。
歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。
地理老師：台灣位於板塊接觸帶，在我們刷牙期間地震，不是不可能的事。
物理老師：為什麼掉落時拿不到？這就是重力加速度。
化學老師：請在馬桶裏放鹽，牙刷會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來。
英文老師：Rome was not built in a day.
三民老師：集合一群把牙刷掉入馬桶裡的人，這就是民族主義。
地科老師：地球自轉與月球間所產升的引力，這就是為什麼牙刷不會向上飛起，而 是向下掉落的原因了。
生物老師：由此可見，牙刷與馬桶是天敵。
體育老師：平常多做運動，我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。
音樂老師：多聽音樂，能彌補你那受傷的心靈。
美術老師：牙刷也可以拿來噴畫，你們知道嗎？
電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟牙刷都會清除掉， 然後重裝馬桶系統，重新開機前請對牙刷做好備份。

最近的 hello kitty 磁鐵很熱門，
有個同學也跟著流行收集了起來，
話說之前我們一群人又去便利商店買零食當宵夜吃，
全部算算買了73塊，
同學想想只差4塊錢，
也懶的再多買什麼東西就跟店員說：
” 請再給我4個塑膠袋！”
雖然店員露出了有點疑惑的表情可是本著顧客至上的精神，
一言不發的就幫我們結了帳，
打出發票77元交到我同學手裡，
這時我同學看店員怎麼就沒反應了，
於是想說稍稍的提醒他一下： ” 我加買了塑膠袋共是77元唷！”
那店員恍然大悟說道：……..